ΣΥΝΤΑΓΕΣ ΣΟΥΠΕΡ-ΜΑΡΚΕΤ / SUPERMARKET
ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΜΕΛΕΤΗ ΣΤΑ ΚΑΠΑΚΙΑ (ΧΥΜΟΙ, ΓΑΛΑ)

(Υποβλήθηκε από τον/την doctor, Tuesday January 23 2001, -papaki- 02:07PM)
Το πρόβλημα (μάστιγα) αυτό είχε αναφερθεί αμυδρά και στο παρελθόν.
Ελπίσαμε ότι θα γίνει σεβαστή η απαίτησή μας από τους χυμούς refresh, Life(mini) και γάλατων Milko και NJoy. Υποψιαζόμαστε ότι μας αγνόησαν, επιδεικνύοντας αδικαιολόγητη έπαρση, αδιαφορία ή άγνοια ύπαρξης της ΕΕΕΑ (τραγικό).
Επίσημα λοιπόν κάνουμε ένα testdrive στους χυμούς refresh, Frulite, Life(mini) και στα γάλατα Njoy, Milko και τα καπάκια τους και εκθέτουμε τα συμπεράσματά μας στο κοινό.
Είναι η πρώτη φορά που γίνεται κάτι τέτοιο. Είναι επικίνδυνο. Δεν χρησιμοποιήθηκαν μέτρα ασφαλείας. Μην το δοκιμάσετε σπίτι σας.

Βραβείο "Κόλλα Logo στο καλαμάκι" στα ΔΕΛΤΑ-Life(mini) με διαφορά.

Αν προσέξετε, μια κίτρινη κολώδης ουσία σαν βενζινόκολα, σαν τσίρλα, σαν ρετσίνι είναι αυτή η μικρή λεπτομέρεια - πατέντα των Life(mini) που κάνουν το καλαμάκι τους ανούσιο παρελκόμενο. Απλά δεν βγαίνει. Η κόλλα αυτή μπορεί να κρατήσει 9tn, όση ακριβώς η δύναμη όλων των φίλων σας που θα χρειαστεί να επιστρατεύσετε για να καταφέρετε να αποκολλήσετε το καλαμάκι από το χαρτόνι.
Το στραπατσαρισμένο (μετά) καλαμάκι είναι σε ένα σελοφάν, πατσαβουριασμένο, τσαλακωμένο, με κιτρινη φωσφορίζουσα κολλώδη ουσία. Το ζουλάς σαν αυτά τα τυριά κρέμα για να βγει το μυτερό μέρος από τον πλακούντα.
Αν τα καταφέρεις μένει μόνο να βγουν οι προσευχές σου αληθινές και να αντέχει η πλαστική ταλαιπωρημένη μυτούλα να τρυπήσει την θωράκιση του χυμού στο Χ. Τις περισσότερες φορές δεν πιάνουν κάτι τέτοιες προσευχές. Θέλει πολύ πίστη και επιμονή.

Βραβείο "Απίστευτα στραβό κούμπωμα" στο καπάκι NJoy (και λίγο στα Refresh)

Πάμε για γάλα, εντάξει; Διαλέγουμε Njoy.
Πιάνουμε το γάλα στο χέρι μας.
Το κοιτάμε, όπως κάνουν οι καταναλωτές. Οχι για κάποιον συγκεκριμένο λόγο. Ετσι.
Από καταβολής κόσμου όταν πρόκειται να βάλεις κάτι στο στόμα σου, συνήθως του ρίχνεις μια κλεφτή ματιά πριν το καταπιείς. Ισα για να σιγουρευτείς, να το αποχαιρετίσεις, ποιός ξέρει... Και τότε το βλέπεις μπροστά σου. Δεν μπορεί να μην το πρόσεξες:
Δεν κλείνει καλά. Κλείνει ασύμμετρα, σαν να το έχεις πιέσει πρόχειρα από την μια πλευρά και κούμπωσε αλλά από την άλλη κάπως σφήνωσε και δεν εφάπτεται καλά. Το πρόβλημα μέχρι εδώ δεν είναι και τόσο τραγικό.
Μπορείτε (αν σας γνωρίζουν στο supermarket) με ένα σφυρί να το χτυπήσετε από την πλευρά που το καπάκι εξέχει και να το κάνετε να εφαρμόσει κανονικά.
Προσοχή να μην διαλύσετε την συσκευασία και χυθούν κάτω τα γάλατα, γιατί και να σας ξέρουν στο supermarket δεν θα τους αρέσει καθόλου.
Μάλιστα, αν είσαστε μανιακός της τάξης και το κάνετε αυτό σε όλα τα NJoy του ψυγείου του supermarket, μπορείτε να τα αναποδογυρίσετε με το καπάκι κάτω, να βάλετε από πάνω ένα μεγάλο ξύλο, επίπεδο, σαν μπαλέτα, και να πηδήξετε ξαφνικά πάνω του. Ετσι θα κουμπώσουν όλα μαζί, και θα γλυτώσετε χρόνο.
Μπορείτε και να μην κάνετε τίποτα και να τα αφήσετε όλα τα Njoy, στραβοκουμπωμένα να χάσκουν παρατημένα μέσα στο ψυγείο, ...
καπάκια σαν στόματα γέρων που έχουν πάθει εγκεφαλικό και στραβοχύνονται ασύμμετρα, σαν να έχουν πάθει πάρεση και έχει παραλύσει η κάτω γνάθος τους.

Εστω τώρα ότι βρίσκεστε σπίτι σας με ένα ζουληγμένο γάλα (γιατί το κρατάγατε σφικτά για να αποκολλήσετε το σφηνωμένο πώμα).
Ηπιατε και λίγο γαλατάκι. Το άλλο δεν το θέλετε τώρα. Συμβαίνει μερικές φορές. ΣΣπάνιο, αλλά συμβαίνει.
Εχετε το παλιό πώμα που δεν ταίριαζε; Αυτό θα χρησιμοποιήσετε και πάλι για να το σκεπάζετε αν δεν το πιείτε όλο. Αν αποτύχετε να το ξανασφηνώσετε στην θέση του μπορείτε να το μπουκώσετε με ένα μπαμπάκι εύκολα, και να το σφραγίσετε με ένα σελοτέηπ από πάνω.

Βραβείο "αδιάτρητου χαρτονιού και αδυναμίας σχάσης" στο Milko

Ποιός από σας έχει (αληθινά) καταφέρει ΜΕ ΕΝΑ ΚΟΙΝΟ ΠΛΑΣΤΙΚΟ ΚΑΛΑΜΑΚΙ να τρυπήσει την τρύπα του (με το χαραγμένο χαρτονένιο Χ);
Κανείς. Το φανταστήκαμε!
Το Milko αποδείχθηκε αδιαπέραστο από σπαστό καλαμάκι και σχεδόν αδιαπέραστο από το ενιαίο καλαμάκι-μακαρόνι (αυτό με το χάρτινο περίβλημα που σου δίνουν τα περίπτερα).

Οπότε χρησιμοποιούμε την εναλλακτική Νο2.
Αποφασίζουμε να κάνουμε το Milko χωνί (ανοίξτε εδώ) και να το πιούμε χύνοντας το από ψηλά και στοχεύοντας το στόμα μας.
Πολύ σπάνια καταφέρνει ένας εξειδικευμένος πότης Milko να ανοίξει το τριγωνάκι.
Η πιο συνηθισμένη περίπτωση είναι να τραβήξεις τα δύο άκρα, να σκιστεί το ένα και να καταλήξεις σε ένα πατσαβουριασμένο, μουσκεμένο από κακάο χαρτόνι.
Στην συνέχεια επειδή η τρύπα δεν είναι συμμετρική το Milko κυλάει στα χείλη, λαιμό, μπουφάν, χέρια, μανίκια μας εως να εξαντληθεί αυτό και η υπομονή μας και να καταλήξει στα σκουπίδια
Το κουτί του Milko είναι ΣΑΔΙΣΤΙΚΟ.
Μένει η λύση του να το πυροβολήσεις και να πιείς απευθείας από την τρύπα της σφαίρας. Μαζί με φίλο σε περίπτωση που το τραύμα είναι διαμπερές (δύσκολο αν σκεφτεί κανείς την θωράκιση του χαρτονιού, βέβαια).

Βραβείο "περίεργης χρωματικής επιλογής" στο κάπακι Refresh

Το καπάκι του refresh, είναι στρογγυλό και ακαλαίσθητα μπλε σκούρο πεθαμενατζί.
Αισθητικό λάθος πέραν υποκειμενισμών. Τελεία και παύλα.
Ποιός ξέρει γιατί μπλε; Ισως γιατί σε συνδυασμό με υπολείματα που πιάνει από τον κιτρινωπό χυμό, η χρωματική υπέρθεσή τους παράγει κάτι σε πράσινο που παραπέμπει σε μούχλα;

Βραβείο "Σκώληκας-Πετσάκι-Περόνη" στο καπάκι Refresh αλλά και στο ΝJoy

Ας πούμε ότι αδιαφορούμε και για το καπάκι, και παίρνουμε τον χυμό σπίτι μας.
Βγάζοντας το καπάκι που δεν κλείνει ερχόμαστε αντιμέτωποι με την μεγαλύτερη κακοτεχνία που έκανε ποτέ ο Ανθρωπος (ως έμβυο ον). Το εσωτερικό μπλε, πετσάκι.

Πρόκειται για ένα πετσάκι πλαστικό, μπλε, που σφραγίζει το πώμα, σαν την πέτσα που πιάνει από πάνω του το γιαούρτι.

Πρέπει λοιπόν να βγαλουμε την μπλε πέτσα από τον χυμό μας για να τον πιούμε.

Στην προσπάθεια μας αυτή, η εταιρεία μας εφοδιάζει με μια περόνη πλαστική και μπλε. Η περόνη είναι ελάχιστα κολημένη με το πετσάκι, ώστε (θεωρητικά) τραβώντας την, να συμπαρασύρει το πετσάκι και να το πάρει μαζί της, μακριά από τον χυμό μας.
ΛΑΘΟΣ. 9 στις 10 φορές (στους δικούς μας τουλάχιστον χυμούς, για τους οποίους μιλάμε και τους οποίους πληρώσαμε και οι οποίοι μας κόφτουν, και δεν μας νοιάζει αν εσείς έχετε άλλες εμπειρίες χειρότερες ή καλύτερες) η περόνη μένει στο χέρι σου, αφού σου αφήσει και ένα κόκκινο σημάδι σαν κόψιμο, από την εισχώρηση του πλαστικού στις σάρκες σου (χωρίς να βγάλει αίμα ευτυχώς).

Αυτό συμβαίνει για πολλούς λόγους:
1) χαλαρότητα ένωσης πετσακίου - περονακίου
2) συμπαγής ένωση πετσακίου - πώματος
3) πολύ αχνή χάραξη εντός πετσακίου (το πετσάκι έχει μέσα του χαραγμένο έναν κυμματισμό, ώστε η απομάκρυνση του -κατά την εταιρεία και αν όλα πήγαιναν καλά- να γίνει σκωληκοειδώς, σαν γιρλάντα που ξετυλίγεται επειδή την τεντώνεις.

Το πετσάκι με την περόνη, συνήθως (στο πείραμά μας 6 στις 10 φορές) φεύγει κατά το ήμισυ και μετά ο σκώληκας πεισματικά αντιστέκεται να ξεδιπλωθεί εως αποκόλλησησης περόνης. Τις άλλες 3 φορές η περόνη έτσι και αλλοιώς μένει στο δάκτυλο από την αρχή. Την τελευταία φορά καταφέραμε να το κάνουμε όπως θα έλπιζε η εταιρεία.

Η λύση :
Στο δάκτυλο σας έχει κολήσει μια μπλε περόνη και σας έχει μπει στο δέρμα βαθιά και σας πονάει.
Το καπάκι είναι πλέον ερμητικά κλειστό, σφραγισμένο από το γιαουροπετσάκι (μπλε) και δεν υπάρχει τρόπος να βγει.
Αναζητήστε ένα αιχμηρό αντικείμενο, μεγάλης διατρητικής ικανότητας και αντοχής, για να ανοίξετε μια τρυπούλα στο πετσάκι.
Προτιμήστε ένα σημείο πάνω στην σκωλικοειδή κυμματιστή χάραξη για να είναι πιο εύκολο.
Μην πιέσετε πολύ γιατί και ο χυμός θα εκραγεί στα μούτρα σας και το μαχαίρι σας θα μπει μέσα στο χυμό.
Βεβαιωθείτε σε περίπτωση που χρησιμοποιείσετε τρυπάνι ή σουβλί ή λοστό πως δεν είναι σκουριασμένος γιατί θα ξυνίσει ο χυμός σας και θα φταίτε εσείς. Βρείτε κάτι ανοξείδωτο και αποστηρωμένο. Σε τελική ανάλυση, αν είσαστε μανιακός με την υγιεινή βράστε το εργαλείο που θα χρησιμοποιηθεί και απολυμάνετε το πετσάκι με οινόπνευμα πριν την επιχείρηση.
Αφού ανοίξετε μια τρυπούλα, πιάστε την ακρούλα που εξέχει (αν δεν εξέχει ζουλήξτε με το εργαλείο προς τα πάνω το πετσάκι για να κάνει εξοχή) με μια ταναλίτσα. Σταθεροποιήστε τον χυμό με μια μέγγενη ή με το χέρι και αφαιρέστε το πετσάκι.
Με αργές κινήσεις γιατί μπορεί να κοπεί η εξοχή.

Αν κοπεί η εξοχή :
βάλτε ένα μεγάλο καλαμάκι (ή ενώστε δύο για να φτάνει μέχρι τον πάτο του χυμού) και πιείτε τον από την τρυπούλα.
Αδειάστε τον σε μια γαβάθα ή ένα ταψί ή στο πάτωμα και απολαύστε τον από κει. Απλά θα χρειαστεί να περιμένετε γιατί από την τρυπούλα χύνεται σαδιστικά λίγος λίγος.

Βραβείο "Αληθινά Θεϊκό καπάκι". Ενός λεπτού σιγή. Παμψηφεί στο Frulite

Η πρόταση μας:
Οσον αφορά τα καπάκια, το ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΜΑΚΡΑΝ ΚΑΠΑΚΙ, εχει η 3Ε με τους χυμούς Frulite.

Με το ΤΕΛΕΙΑ βιδωτό της καπάκι.
Που όταν το ξεβιδώνεις, σκίζει και το προστατευτικό πετσάκι πώματος ΑΥΤΟΜΑΤΑ.
Που όταν το βιδώνεις βιδώνει.
Που δεν στάζει.
Ενα καπάκι που χαίρεσαι να παίζεις μαζί του. Δεν θυμόμαστε καν πως είναι ο χυμός. Δεν παίζει ρόλο. Είχαμε μαγευτεί από το καπάκι τους.

Ολοι βγείτε στους δρόμους και αγοράστε καπάκια Frulite. Αν δεν σας νοιάζει ο χυμός ψάξτε στα σκουπίδια για τελειωμένους χυμούς Frulite (τους μεγάλους μιλάμε πάντα). Μερικά κορόιδα τους πετάνε, χωρίς να κρατάνε σε θυρίδα τράπεζας τα ανεκτίμητα καλά καπάκια τους. Καπάκια που κάποια μέρα θα γίνουν έργα τέχνης σε μουσεία, δίπλα στην Τζοκόντα και στα Ελγίνεια.

Συμπεράσματα:

Το πρόβλημα μας είναι (και παραμένει) η πρόσβαση προς το εσωτερικό του κουτιού με τον τρόπο που προτείνει η κάθε κατασκευάστρια εταιρεία και οι ευρεσιτέχνες της.

Προτείνουμε σε όποιον αναγνώστη μας, δεν έχει σπίτι του σφυρί, μέγγενη, σουβλί, κόφτη, ταναλάκι, βραστήρα, πυροβόλο οπλό, χειροδύναμους φίλους να επιλέξει οποιαδήποτε άλλη συσκευασία χυμού βρει μπροστά του, αφήνωντας τα καπάκια (και κατά συνέπεια και το υπόλοιπο) των Life(mini), Milko, Njoy, Refresh. Τα καπάκια ας μείνουν στους ειδικούς: Frulite και πάλι Frulite.

Διευκρινήσεις:

Το ρεπορτάζ δεν είναι διαφημιστικό (αυτό είναι προφανές).
Το τεστ έγινε πραγματικά (άπειρες φορές στην ζωή μας).
Δεν μεροληπτούμε/εναντιωνόμαστε ως προς κάποιον χυμό,γάλα και ούτε που μας καίγεται καρφί για τον ποιόν θα βάλουμε στο τραπέζι μας (τουλάχιστον πριν το τεστ). Αρκεί να καταφέρουμε να τον κάνουμε να βγει από το εσωτερικό του χαρτονιού που τον έχουν οι εταιρείες φυλακισμένο
(όχι μηνύσεις δηλαδή - θα χάσετε σε επίδειξη ανοίγματος στον Τριανταφυλόπουλο).